Вицове!

Заглавие: Вицове за Хари Потър Нед Фев 03, 2008 1:47 pm
Пърси среща Краб и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си обратен.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си обратен.
---------------------------------------------
Един базилиск пита друг:
- Случайно да знаеш дали сме отровни?
- Защо се интересуваш?
- Току-що се ухапах!
- Е пак добре, че не си се погледнал.
-----------------------------------------
Рон и Хари се покатерват на много високо дърво.Клонът под Рон се счупва и той пада.
- Ей,жив ли си?
- Жив съм.
- Краката,ръцете,главата здрави ли са?
- Здрави са.
- Защо не се качиш пак?
- Не мога!Още не съм паднал...

Хагрид отишъл в Лондон да си купи моторна резачка. Влязъл в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакал, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителят на машината й дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След седмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае, не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефът на магазина изпратил двамата продавачи в "Хогуортс" да видят какъв е проблема. Хагрид решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единият казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

Куидичен мач между "Грифиндор" и "Рейвънклоу".Хари Потър,грифиндорският търсач, е подгонен от луд блъджър, който се опитва да го убие.Хърмаяни Грейнджър разбира, че приятелят и е в опастност и отива да му помага.По пътя среща Драко Малфой.Момчето я спира и пита:
-На къде така, Грейнджър?
-Махни се от пътя ми, Малфой-бързам!-озъбва му се Хърмаяни
-Я не ми говори така, малък мътнород!
-Не ме наричай по този начи!Аз съм си магьосница и освен това...
Но не успява да довърши, защото в далечината се чува глас:
-Ах, ти малък, гаден, мръсен мътнород!Веднага идвай да помагаш до като не съм се утрееепааааал...
-Съжалявам, Драко-казва Хърмаяни-после ще довършим.Чух, че Хари ме вика.

Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!

Рон идва щастлив при Хари.
- Какво ще стане, ако ти кажа, че снощи спах с Хърмаяни ?
- Пет на едно за мене. - прозял се Хари.

Сиракът Риддъл върви по улицата и вика:
-Дедооу, дай една цигаркъъъъ!
-А, вълшебната думичка...
-А да: АВАДА КЕДАВРААААААА!!!!!!!!!!!!!

Заглавие: Re: Вицове за Хари Потър Чет Юни 23, 2011 9:43 pm
Хванал си Хари ново гадже и сложил Хедуиг на вратата, закачил й един червен и един син конец и й казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец, й кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения й кажи: "Готина си".
Хедуиг била вярна сова и се съгласила.Дошла приятелката на Хари и казала:
- Ако дръпна синия конец, какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и Хедуиг казала:
- Здравей!
- А ако дръпна червения?
- Опитай !
Момичето го дръпнала и Хедуиг казала:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата, какво ще стане?
Тя ги дръпнала и Хедуиг казала:
- Ще падна, ма!


Сутринта Хари се събужда с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна.
- Какъв Волдемор? Вчера Рон имаше рожден ден! - недоволно казала совата.

Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс!

Нарциса се прибрала вкъщи и попита Драко:
- Какво правихте с баща ти докато ме нямаше?
- Беше много забавно. Всяка сутрин с татко ходихме на езерото и плувахме с лодката до средата на езерото. Татко ме хвърляше от лодката и трябваше да плувам до брега.
Нарциса:
- О, Мерлин. Но това езеро не е ли голямо!?
- Не се притеснявай мамо аз плувам добре. Само ми беше трудно, когато стигна на брега да се измъкна от чувала.


Хърмаяни, Локхарт и Дъмбълдор отишли при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Знахарят им наложил проклятие - ако се отдадат на порочните си занимания, да паднат мъртви на секундата.
Ден след това Хърмаяни препрочела за 180ти път "Хогуортс - История" и се строполила веднага.
Дъмбълдор и Локхарт вървяли заедно, по едно време Гилдерой се спрял пред едно парче счупено огледало. Дъмбълдор:
- Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!

Разхожда се Хари около езерото и изведнъж вижда - човек се дави. Хвърля се във водата, измъква го на брега - и открива, че е спасил Снейп.
Снейп (кисело): - Какво пък, Потър, излиза, че малко нещо съм ви задължен? Какво мога да направя за вас?
Хари (кисело): - Много ви моля, господин професор - на никого не казвайте, че аз съм ви спасил!


Айде да не пускам повече,че ще вземе да ви стане лошо.После ще кача още.

Много са якии! Пускай още!

Още ли..?Ами ок!


Седи си пияния Дъмбълдор в "Трие метли" и сваля една госпжожица от 3 часа:
-Госпожице в черно, ще излезете ли с мен?Аз съм директор на Хогуортс!
-Професор Дъмбълдор за пореден път ви напомням - Аз не съм госпожица, аз съм проф. Снейп!

Комисията разпитва Луна:
-Госпожице бихте ли ни описали как лети метлата?
-А можели със свой думи?
-Разбира се.
-Фър фър фър.

Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се, скъпи.
- Авада Кедавра!
______________________

В час Хармаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонъгол казва учудено:
-Госпожице Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!
______________________

Въпрос: Защо косата на професор Снейп е мазна?
Отговор: Защото въшките си правят барбекю!
______________________

Госпожа Уизли и Локхарт си говорят :
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване... - оплакала се госпожа Уизли.
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
______________________


Хари хванал въшки и отива при Рон и Хърмаяни да им се оплаква.
- Приятели, помощ, не мога да се отърва от тия въшки. Изтормозиха ме. Няма ли някакъв лек ?
- Няма лек, ще си ги траеш - отговорил Рон
- Сигурни ли сте. - отчаял се Хари - Нещо поне няма ли ?
- Всъшност има нещо - отговорила Хърмаяни - даже е безплатно.
- Супер - зарадвал се Хари - Казвай, бързо !
- Ами, Невил има повече въшки от тебе. -започнала Хърмаяни - Отиваш при него, допираш си главата до неговата, въшките ще се сбият и понеже неговите са повече, ще избият твоите.
Хари много се зарадвал и веднага последвал съвета на Хърмаяни - отишъл при Невил, допрял си главата до неговата и след пет минути си отишъл доволен.
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!
______________________

Каква форма приема богъртът за Снейп?
- Котел, пълен с шампоан, разбира се!
______________________

Влиза Гойл в златарски магазин и се чуди какво да си купи.
Идва продавачът и го пита какво да му покаже.
- Еми ей това кръстче с гимнастика.

Ситуацията е напрегната Снейп е насочил пръчката си срещу Дъмбълдор. Снейп е готов да изрече заклинанието "Авада Кедавра", но ДД се обажда:
- Сивириъс ..моля те......!
Няколко дни след това Снейп вече е разгадал,какво е искал да каже директора:
- Сивириъс..моля тe...измий си косата


Е намерих и едно много смешно стихче.Ще ви го пусна


Хърмаяни срещнахме ние,
която много обича да пие.
Бихме и два шамара
и тя падна под бара.
Ние се подкефихме
за стената я залепихме.
Тя отиде в тоалетната сама
и се върна с Рон под ръка.
На масата се качи,
сутиена си свали.
Падаха мантии и задръжки
и тя се прибра гола вкъщи.
Макгонагъл я видя
и се разкрещя.
При Дъмбълдор я изпрати,
а той пък нея за домати.
Тръгна тя за магазина,
и Волдемор тя подмина.
Използва той „Авада-кедавра!”
и после ревна:”Ти си пачавра.”
По баира тя залитна.
Бум, бум, бум – оп, дупка.
Бум, бум, бум – оп, дупка.
Бум, бум, бум – оп, канафка
В канафката беше Хари,
магипортирал се бързо от Диагон-али.
Магия той направи
и я изправи.
Поиска си той нещо
по магически начин, много зловещо.
Тя му отказа
и го заряза.
И края е някак тъжен,
Рон за нея умъжен.
Правят по цял ден деца
тра-ла-ла, тра-ла-ла.

Стивън, ще кажеш ли от къде ги вземаш тези вицове

Eто още няколко, които намерих в нета.
Стивън ако има повтарящи се с твоите се извинявам, не е нарочно.


Идва Краб носейки окървавена брадва, а насреща Дъмбълдор.
- Краб, защо си с брадва? Защо е окървавена?
- Голям майтап, утре Гойл се събужда, а главата му - на нощното шкафче.

Когато най-накрая накарали Снейп да си измие косата, се оказало, че той е рус!

Хари се връща от Забранената гора и казва на Рон:
- Събрах гъбки за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи "ако"?

През нощта някой почукал на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказало се, че това е Рон. Хърмаяни го запитала:
- Какво правиш тук? Оглупя ли?! Виж колко е часът!
- Нее, исках да те питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
- Не, Рон, отивай да спиш.
След половин час Рон пак почукал на вратата. Хърмаяни се показала.
- Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
- Не, Рон.
- Аз ти донесох!

Рон влиза в магазина "Трите Метли" и дава банкнота от Монополи и казва:
- Един плюшен Виктор Крум.
- Момче, това не са истински пари!
- То и Крум не е истински, ама някой казва ли ви го?

Доби към останалите домашни духчета:
- Не се притеснявайте, Доби намерил Уинки!
Останалите:
- ОО! Доби пак ровил в буклука!

Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие.
И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!

В час по отвари. Професор Снейп:
Грейнджър, какъв цвят има твоята отвара?
- Червен. - отвърнала Хърмаяни.
- Браво. Десет точки за Грифиндор. А твоята Потър?
- Оранжев. - отвърнал той.
- Е, добре. Пет точки за Грифиндор. А твоята Лонгботъм?
- Черен.
- Лоша работа. Десет точки от Грифиндор. Клас залегни!

Властелинът на пръстените, трета част.
Ам-гъл пада с пръстена в кратера на вулкана. Сам и Фродо въздишат с голямо облекчение. Изведнъж оттам излиза Хари, възседнал метлата си и викащ:
- Хванах го! Хванах го!

Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик

Хари седи насреща срещу волдемор:
- Край, всичко свърши -Волди се е надвесил над Хари
- А, неее!
- Точно така, нека те боли!
- Ааа, бе ти откога не си си мил зъбите?

***
Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О. аз знам друг вариант!"

Панси Паркинсон задава на Малфой загатка:
- Два края, два кръга , а посредата пирон.
- Между очите на Потър са забили пирон!
- Не ... ножици.
- Ножици забили? Да не повярваш!

Джордж,Хърмаяни и Джини си говорят,Джини казва:
-Господи,миналата седмица открих порно списания по леглото на Рон!Разбирасе веднага ги изхвърлих!
Джордж отговаря:
-Наистина ли,аз пък америх няколко презерватива в шкафчето му!
-Какво направи с тях?
-Ами надупчих ги.
Хърмаяни възкликва:
-По дяволите!

Дъмбълдор в леглото с диментор.По едно време Дъмбълдор казва:
-Ох, скъпи стана ми студено-усмихва се Дъмбълдор-Нали знаеш какво казват-целувката може да те стопли!

p.s.Кажете кой най-много ви е изкефил, ако въобще има такъв.

Тея ги пропуснах горе.
И отново извинявам се ако има повтарящи се като тези на Стивън.
Някои вицове може да са написани неграмотно, не съм ги поправял.


Хари и Хърмаяни на св. Валентин:
- О, Хари айде да си поръчаме по едно топло какао!
- М, не мерси, аз ще пия кафе.
- Ти да не се измори снощи??



Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!

Как изглежда съвременният потъроман?
- очилат като Хари
- червенокос като Рон
- умен като Хърмаяни
- смахнат като Луна Лавгуд.


Дъдли се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Дъденце, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!

Фъдж се обръща към новата си секретарка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка.

Хари Потър се събудил и рекъл на Рон:
- РОН дай ми бързо очилата преди да съм се разсънил!
- Зако са ти бе Хари?
- Абе тука сънувах един сън и не видях нещо кат хората и ся ша го разгледам.

-Невил пасти да яде пред мен.-казва Хари.
-Защо?-пита Рон.
-Аз мога покровителя по-добре от него!
-Е все пак те бие със своя!
-Е ми какво да направя,че моят е елен,а неговият-ЛОВЕЦ!!

Драко се връща за ваканцията и сяда до баща си, който гледа мач.

-Тате, тате, кои играят?
-Ирландия срещу Норвегия.
-Тате, а какъв е резултатът?
-70:50.
-За кой?
Никакъв отговор.
-За кой?
Никакъв отговор.
-Кажи нещо, тате!
-Авада Кедавра! Е***и досадното момче!

Сем. Дърсли отиват на гости на сем. Потър. Малкият Хари отвежда братовчед си Дъдли в детската стая, за да си играят. Играта е следната: Хари прави Круцио на Дъдли, и ако той издържи започва да изтезава Хари. Но изведнъж Дъдли изпищява толкова силно и Хари казва:
- Даа, и на мен ми омръзна. Дай да опитама нещо друго... Авада Кедавра!

Събрали се един ден Лорд Саурон, Император Палпатин и Волдемор и започнали да спорят на кого да дадат наградата "Най-печална участ".
- Мен ме победи некъв смахнат полуръст, и то даже не се би с мен, а просто хвърли един пръстен в някъв вулкан. - изплакал баце Сау.
- Мен ме победи най-добрият ми ученик, съвършеното ми творение. Толкова съм нещастен... - разчувствал се Палпатин.
Волдемор ги изгледал, попремигал и заявил троснато:
- Аз пък не знам колко пъти вече не мога да убия един дребен тийнейджър смотаняк с очила.
Останалите единодушно присъдили наградата на Волдемор.

Ето два и от мен:
- Knock, knock!
- Who's there?
- You know!
- You-Know-Who?
- Yep. Avada Kedavra!

Който разбира английски ще го разбере.

Новини от Холивуд:А. Шварцнегер даде своето предварително съгласие да се снима в филма "Хари Потърминатор"

4.Хари приготви любовна отвара за Хармаяни.Сутринта я изля във чая и.През деня Хармаяни изчезна.След дълго търсене Хари и Рон я намират мъртво-пияна в близката кръчма.
Влачейки я към училище Хари си казва:Сигурен съм че казах "Потър", а не "Поркам"

- Сова, ти си толкова мъдра, кажи ми, защо десния ми крак ме сърби?
- От някой ще бягаш.
- А защо левият крак ме сърби?
- Някой ще те догони.
- А защо ме сърбят ушите?
- Ами някой ще те бие.
- Защо ме сърби носът?
- Хари, защо не се ИЗКЪПЕШ!?

Срещат се Хари и неговият възторжен почитател Колин Криви.
- Здравей, Хари! Слушай, вярно ли е, че теб те обичат и Хърмаяни, и Джини?
- Вярно е, Колин.
- Сигурно не е лесно да обичаш две момичета наведнъж?
- Напротив, Колин, много е удобно. Аз казвам на Джини, че днес ще се срещна с Хърмаяни, после казвам на Хърмаяни, че ще бъда с Джини. И спокойно отивам на тренировка по куйдич.


Вървят по улицата Луциус и Драко и гледат - лежи умрял кон. Драко:
- Татко, дай да го занесем в къщи и да го сложим в банята!
- Ти луд ли си, бе? За какво ни е?
- Ще прекараме Доби! Ще седнем да пием кафе, аз ще го викна и ще му кажа: "Доби, приготви ми гореща вана!" той ще отиде, после ще се върне и ще каже: "Сър, но там има умрял кон!", а аз ще му кажа: "Знам, Доби!" Да видим какво ще прави!
Отнасят коня, слагат го в банята и сядат да пият кафе. Драко привиква Доби:
- Доби, приготви ми гореща вана!
След няколко минути Доби се връща:
- Ваната е готова, сър!
- Как?! Че там има умрял кон!
- Знам, сър!

.Рон към Хари:
-Хари,защо вече не излизаш с Чо Чан?
-Седрик ВЪЗКРЪСНА!

Краб и Гойл влизат в магазин. Краб взима сок и го отваря. Гойл го пита:
- Защо го отвори тоя сок преди да го купиш?
- Ми защото на кутията пише "ОТВОРИ ТУК".

Рон се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам Изключителен по Отвари, а лошата е, че съм голям лъжец!

1ва книга:Хари вижда за първи път Дъмбълдор и подшушва на Рон:
-Брей тук директора ни е Дядо Коледа.
-Да а замесник директора е удъртялата Снежанка-вика Рон.
Следва продължение

Продължението
Денят преди Коледа Хари казва на Рон:
-Хей,приятел, я помогни да почистим камината.
-Че за кво да го правим-отвръща Рон
-Ама нали директора ще минава през комина за да ни остави коледните подаръци

Волдемор и Луциус отишли на първенството по куидич и се съзтезавали кой ще убие най - много хора. След половин час се срещнали и Волдемор казаЛ
-Аз убих 4 магьосника и 7 мъгъла. А ти?
- Аз убих 13 ноусърчета.
-Какво е това?
- Ами човече към което щом насочиш пръчката си то казва: "Ноу сър!"

2039година се планира да се пусне поледната 23 книга за Хари Потър със заглавие "Хари потър и надгробния камък"

В дъното на стаята мъждука свещ. Професор Трелони намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на Ъмбридж:
- Вие ще бъдете заклана, одрана, нарязана на парчета, сготвена, изядена...
- Госпожо - прекъсва я Ъмбридж, - струва ми се, че и за двама ни ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

В коридора Хармаяни и Рон виждат Хари и изумено го питат:
-Хари защо си рус със сини очи?
-Ами...-замънка момчето-Реших да се изкъпя.

Приказка за Хитър Петър и Хари Потър
Хитър Петър среща Хари Потър:
-Хей,момче,ти с дявола ли се бориш?
-Боря се с ВОЛДЕМОР.
-Тоя мор само по воловете ли е ,ходи ли по хората?
-Убива хората с магии.
-Да му пратим На средин Ходжа с куцото магаре да го стресне.
-Той не се стряска.Не е човек,а велик магиьосник.
-Колко велик?
-Много,може да убие всеки човек, да срути всяка сграда, да подпали гората.
-Ами да го пратим в данъчното.

Браво Дерек много са готини.

Мс

Ето 2 от мен, като втория ме уби с "логиката" си

- Аз не бях пиян!
- Брато,ти прегръщаше бездомник с бяла брада крещейки "Дъмбълдор!Ти си жив!"

Някой откраднал на Хари мантията-невидимка. Събират се тримата и започват да мислят.
Хари: - Щом е откраднал невидимката - значи е видим.
Рон: - Щом е видим - значи е от Слидерин.
Хърмаяни: - Щом е от Слидерин - значи е Малфой.
Тримата заедно: - Ще му дадем да се разбере!
Излавят Драко и му теглят боя. Драко се оплаква на Снейп, снейп привиква тримата и пита:
- Защо го набихте?
Хърмаяни обяснява:
- Някой открадна мантията на Хари, и ние решихме - щом е откраднал
невидимката - значи е видим, щом е видим - значи е от Слидерин, щом е от
Слидерин - значи е Малфой. Всичко е логично.
Снейп, презрително:
- Много логично, няма що! Я да ви видя с такава логика ще познаете ли какво има в тази кутия?
Показва им кутията. Хари: - Кутията е квадратна.
Рон: - Щом е квадратна - в нея има нещо кръгло.
Хърмаяни: - Щом е кръгло - значи е оранжево.
Тримата заедно: - Портокал!
Снейп отваря кутията и вади от нея портокал. Разглежда го замислено и заповядва:
- Малфой, незабавно върнете мантията на Потър!